Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un
autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al
lado de un cura, saca su petaca con orujo barato y se toma
lo que queda de un solo trago.

Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su
incomodidad.

Al rato el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga padre, ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres
mundanas, los excesos del tabaco y la bebida, en especial el
alcohol; esas borracheras que terminan en noches de
putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho
volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre
infeliz, se conduele, decide disculparse y le dice en
tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.....
¿desde cuando sufre artritis?

-Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo
estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa
sufre de artritis desde hace varios años.

- Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ?
- Para tener noticias frescas.

Un lepero :
- Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla ?

Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un coeficiente intelectual de 10 ?

Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
- Anda, claro...
Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero : - Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !

Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita :
- Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!

Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo dedetectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - Cuanto es 1 y 1 ?
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por """M""".
- Mañana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta: - Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.

Una pareja de leperos se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, asi que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice :
- Nah, si eso es facil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Así que tiro su ordenador al retrete...

Una pareja de leperos se casan, pero no tienen demasiada idea de que es lo que hay que hacer, asi que van a ver a un sexologo. Este tio empieza a explicarselo con un libro, les saca fotos y tal, pero los leperos no acaban de entenderlo, y al cabo de un par de horas el sexologo ya no sabe como explicarselo, asi que le dice a la esposa que se desnude, la tumba en una camilla, y se la cepilla delante del marido. Al acabar, lespregunta :
- Bueno, ya se han enterado de que es lo que hay que hacer ?
El marido responde :
- Si, doctor. Y digame, cuando tenemos que volver ?

Un lepero va con su hija al psicologo. - Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si
es que tiene algo... El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre :
- Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.
- Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ?
- Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero... Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa :
- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja...

- Como se suicida un lepero ?
- Se tira detras de un autobus...

Dos leperos han sido denunciados por robar una tienda. En el juicio estan interrogando a uno de los testigos :
- Usted presencio el atraco ?
- Si, señor.
- Que es lo que vio ?
- Dos señores entraron con dos pistolas y nos pidieron el dinero.
- Esos dos señores que usted vio, estan en la sala ?
Entonces cogen los dos leperos y se levantan...

Un lepero se casa con una americana (rubia?), y llega la noche; el lepero, ilusionado por enseñarle a su nueva esposa las realidades de la vida, se desnuda, y señalando a su miembro la pregunta: - Sabes que es esto ?
La esposa, sonriendo, contesta :
- Eso es tu cigalita.
El lepero, adoptando un aire de pervertidor de menores, replica :
- No, no, a partir de ahora te referiras a esto como """polla""".
- Que dices ? Yo he visto un monton de pollas, y creeme, eso es una cigalita...

Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida,se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado con una boina y aspecto de pueblerino : - Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.

- Cual es el dia del Gallego ?
- El dia menos pensado.

- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.

- Por que causa los perros gallegos son chatos ?
- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.

- Por que causa los gallegos no pueden entrar en la mafia ?
- Es que los mandan por coca y traen pepsi.

- Como se puede reconocer aun gallego en un submarino ?
- Facil: trae paracaidas.

Le dice un gallego a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?

Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego, pregunta:
- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las hacen anchas, anchas?

- Por que los gallegos van mal vestidos en los aviones ?
- Porque dentro dice """no smoking""".

Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan adarle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es tambien gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen """atrapelos""". El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de ventaja?

*Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montse... ¿Dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.
- Y mi hijo Josep... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y mi hija Laya... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y entonces... ¿Quién collons está atendiendo el negocio?

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro.
- Está disculpado, García.

A un catalán le robaron su tarjeta de crédito y un amigo le pregunta:
- ¿Ya has cancelado la terjeta?
- No, no la he cancelado porque el ladrón está gastando menos que mi esposa.

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío ¿Donde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- ¡Póngale la mascarilla!!
Y dice el catalán:
- ¡No por favor, pónganme la más baratilla!!

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.

Dios bendiga a los Irlandeses.

Osama Ben Laden estaba sentado en su cueva pensando en quien podría invadir después cuando su teléfono sonó:

" hola, Sr. Laden ", una voz pesadamente acentuada dijo: " Hola, soy Paddy que estoy en el Pub Harpa en el condado de Slligo, Irlanda. Le llamo para informarle para declararle oficialmente la guerra!"

" Bien, Paddy, " Osama contestó, " esto es una noticia importante! Cómo de grande es su ejército? "

" Ahora, " dijo Paddy, después de un cálculo rápido, " Yo mismo, mi primo Sean, mi vecino de al lado Seamus, y el equipo entero de competición de dardos del Pub. ¡Somos ocho! "

Osama se detuvo brevemente. " Debo decirle, Paddy, que tenga un millón de hombres en mi ejército que esperan una señal mía para actuar. "

" Begorra! ", dice Paddy. " tendré que llamarle por detrás! "

Bastante seguro, el día siguiente, Paddy llama otra vez. " Sr. Laden, la guerra es aún está en marcha! Hemos decidido adquirir algo de equipo para la infantería! "

" Y qué equipo es, Paddy? " pregunta Osama.

" Bien, tenemos dos cosechadoras, una niveladora, y el tractor de la granja de Murphy.

Osama contesta: " debo decirle, Paddy, que tengo 16.000 tanques y 14.000 hombres armados. También, he aumentado mi ejército a 1,5 millones desde la última vez que hablamos”.

“El Señor nos ayude!" dice Paddy . " tendré que conseguir algo mejor contra usted. "

Bastante seguro, Paddy llamó otra vez al día siguiente. " Sr. Laden, la guerra está aún en marcha! Hemos conseguirnos encontrar aerotransportados! Hemos modificado el puntero laser de Harrigan con un par de escopetas en la carlinga, y cuatro muchachos del Pub Shammrock senos han unido tambien! "

Osama estubo callado por un minuto y después aclaró su garganta: " debo decirle, Paddy, que tengo 10.000 bombarderos y 20.000 aviones de combate. Mi complejo militar está rodeado de detectores y guias laser, para los misiles tierra-aire. Y desde que hablamos por última vez, he aumentado mi ejército a DOS MILLONES de soldados! "

" Jesús, Maria, y José! ", dice Paddy, " tendré que buscar algo más. " Bastante seguro, Paddy llama otra vez al día siguiente.Bien temprano: “Sr.. Laden! Estoy apesadumbrado de decirle que hemos decidido desistir de la guerra. "

" Me estraña oír eso, " dijo Osama “ “porqué ese cambio repentino ? "

" Bien, " dijo Paddy, " tubimos todos una charla larga cuando concluímos unas rondas de cervezas, y hemos pensado que no hay manera de que podamos alimentar a dos millones de presos.

Llega un aleman a España y queria aprender al decir piropos a las chicas.
Para ello un amigo suyo español, cuando estaban en la playa, le dijo:
- mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal.
El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea".
El caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate (as usual) pues era su primer dia de playa.Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-"a ti te pario una madre"
Y le responde la chica:
-"y a ti un gamba, gilipollas "