Dos+una

En una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

Dos italianos y una italiana
Dos franceses y una francesa
Dos alemanes y una alemana
Dos griegos y una griega
Dos ingleses y una inglesa
Dos búlgaros y una búlgara
Dos suecos y una sueca
Dos irlandeses  y una irlandesa
Dos argentinos y una argentina
Dos catalanes y una catalana
Dos madrileños y una madrileña
Dos andaluces y una andaluza
Dos vascos y una vasca

Un mes despues, en esta bonita y ya no desierta isla, la situación era la siguiente...:

• Uno de los italianos mató al otro ... por la mujer.


• Los dos franceses y la frencesa viven juntos y felices en un “menage a trois”.


• Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.


• Los dos griegos duermen juntos mientras la griega limpia y cocina para ellos.


• Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.


• Los búlgaros miraron primero al océano infiniiiitooo..., luego a la búlgara y  entoces se echaron a nadar.


• Los suecos contemplan la posibilidad del suicidio, mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y con la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.


• Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en región norte y región sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de wisky de coco, hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual.


• Después de un tiempo, se encontraron a la argentina muy aburrida en un rincon de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.


• El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarian solo a cambio de que las botellas de wisky de coco estuvieran etiquetadas tambien en catalán. Por supuesto en el plano sexual, tambien a dos velas.


• Los madrileños se turnan una de cada dos noches con la madrileña, e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto  (y sobre todo) a los catalanes.


• Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de “fino de coco”. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su trozo de isla: que si feria de abril, que si semana santa, que si día de andalucía en el exilio,  ...a la que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar ni palo.


• Los vascos se dedican a cortar los troncos de las palmeras de coco, boicotear a los madrileños y levantar piedras, mientras ninguno se pasa por la piedra a la vasca.

Hermosas frases cotidianas

• Por favor, “endereza” tu la ensalada...
• Tráeme el “fli” de limpiar los hornos..
• No sabes que dia es hoy? Pues mira el “candelario”!.
• Me tomé un plato de “almóndigas”.
• Tengo un “algun” de fotos. Las fotos las tengo metidas en “álgunes”.
• Le dieron un corte en la misma vena “arteria”.
• Ahora no hay baches porque el camino está “enfaltado”.
• La aspirina “fluorescente” es mas rápida y eficaz.
• Vino la guardia civil y levantó el “apestado” del accidente.
• Fue una operación a vida o muerte para instalarle el “pai-pai” (by-pass).
• Estoy tomando “clausulas” para la tos.
• No te imaginas lo que duele un cólico “frenetico”.
• Es una persona fabulosa, un “desecho” de virtudes (dechado).
• Se toma tanta “drogaina”  que morirá de una doble dosis.
• Huele muy bien porque pongo siempre “ausencia de calisto” (esencia de eucalipto).
• Reparte periódicos por el barrio con una “fruboneta/fregoneta”.
• En este barrio hay mucha “prostiputa”.
• Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una “redundancia” magnética.
• Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron “espuelas”.
• Para subir a esa montaña se necesita un vehículo “tocarrera” (todo terreno).
• Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy “premeditao” (precipitado; Isabel Pantoja).
• No son estrellas fugaces, es lluvia de “motoritos”.
• Le dio un “simposium” de corazon (sincope?, soponcio?).
• Le tocó la loteria y ahora vive como un “majara” (marajá).
• ¡Que calor, que “soborno”!.
• Hoy hay “garrafas” de viento.
• Un casete con doble “pretina”.
• No es para “rascarse” las vestiduras (rasgarse).
• Esta noche hace frio, tendré que poner el “enredon” en la cama.
• ¡Vamos! ¡hale, hale! ¡que es “gerundio”!.
• Es una carretera con muchos “sobacones”.
• Me quedé “fumigada” (o fumiga) del susto.
• Menudo cochazo os habeis comprado; como se nota que nadais en la “ambulancia” (abundancia).
• Yo, sin en “cambio”, prefiero eso.
• No lo sé, ni falta que me “importa” (hace).
• A mi marido le gusta ir muy “alicatado” (acicalado).
• Echaron por la tele un partido de futbol en “definido” via “salitre”.
• El demandante, que no sabía leer ni escribir, firmó su declaración con las huellas “genitales”.
• Es un reloj de acero “inexorable”.
• Dos, cuatro, seis y así “sustantivamente”.
• Llovia muchísimo, parecía el “Danubio” universal.
• Atracaron el banco con una escopeta “recortable”.
• No tienen hijos porque ella es “esmeril”.
• No tienen hijos porque el es “imponente”.
• Le pusieron la inyección del “tuétanos”.
• El coche que mas me gusta es le “Supermiraflores”.
• Pues a mi me gusta mas el Alfa “Romero”.
• Quiero un cuarto de queso “semental”.
• Volvió del viaje “refollante” de salud.
• Vive en un chalet “acosado”.
• Te voy a hacer una “preposición”.
• No hay mujeres "frívolas" sino hombres inexpertos.