|
Dos amigos :
- Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ?
- Tetas grande . - No, quiero decir, para una relacion
seria.
- Hum... unas tetas muy grandes.
- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que
pasases el
resto de tu vida ?
- El resto de mi vida ? Nadie tiene las tetas tan grandes
!!
- El mundo esta mal repartido; todas las mujeres tiene
dos tetas y yo no tengo ninguna.
- En que se parece la virginidad a una pompa de jabon
?
- Basta que un capullo las toque para hacerlas desaparecer.
Otra razon por la que las cervezas son mejores que las
mujeres : Beberte una cerveza en cinco segundos suele
provocar admiracion.
Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo,
y va ella y le dice a el :
- ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres.
- Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez
segundos ?
- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis
el amor ?
- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad,
preferiria que colgase el telefono...
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el
coche, asique tienen que pasar la noche en un hotel, donde
por supuesto no queda libre mas que una habitacion con
una sola cama y tienen que dormir juntos. Se acuestan,
y al cabo de un rato dice la monja :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta...
- Padre, por que no se comporta como un hombre ?
- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA TU PUTA MANTA
!!!
El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa
no le hace mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la
juerga.
Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker
por la noche es el volver a casa. Mira, apago los faros
al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz.
Apago el motor antes de entrar en el garage para no hacer
ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me
voy a dormir al sofa andando de puntillas para no despertarla.
Y no me sirve de nada, oye, siempre me pilla.
-
Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un
par de bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro
el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño,
ya he vuelto", subo corriendo las escaleras,
salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo
y la digo "Maria, te apetece echar un
polvo ?". Oye, y ni se mueve.
LA CREACION
Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria hecho hombres.
Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compañera perfecta; alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una pierna.
- Hmm... y que me podrias dar por una costilla ?
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
(Lógicamente también es un chiste feminista)
Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
- Es lo menos que podia hacer despues de 30 años de matrimonio. |
