Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...

Dos amigas se encuentran en la calle :

- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ?

- Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha atentamente la primera vez...

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.

- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?

- Vera, es que queremos divorciarnos.

- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?

- 96 y 98.

- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?

- 75 años.

- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado

tanto tiempo antes de divorciarse ?

- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestro hijos se hubiesen muerto.

El novio va a hablar con el padre de la novia :

- Buenos dias, queria pedirle el chocho de su hija.

- El chocho !?! Usted querra decir su mano !

- No, no, el chocho, es que ya estoy harto de pajas...

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas :

- Cariño, vamos a tener tres hijas.

- Y tu como lo sabes ?

- Porque estan viviendo en casa de mi madre.

El marido vuelve a casa con cara pensativa.

- Manolo, que te ha dicho el medico acerca de la polla ?

- Que la hemos usado demasiado durante estos años, y que esta gastada, asi que solo podre echar 30 polvos mas.

- Solo 30 veces mas ? Cielos !

- Si, es un desastre.

- Pues tenemos que aprovecharlas bien, vamos a hacer una lista.

- Lo siento, ya la he hecho yo mientras venia, y tu no estas en ella.

¿ Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues de haber hecho el amor ?

- La llamas y la dices donde estas y con quien...

Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco palabras que mas teme oirle a su marido ?

- Cariño, ya estoy en casa!

¿ Sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?

- El tener dos suegras.

Era un tio con unos cuernos tan grandes que su esposa no se acordaba de el ni siquiera al limpiar el retrete.

Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en la cama la esposa se despierta y le dice :

- Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas ?

Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico :

- Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas por la calle con un uniforme de policia ?

Dos amigos :

- A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que estuviese buenisima y que fuese bien educada.

- Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces.

Esta un señor con su hijita en el carro, y pasan al lado de un burro con su "manguera” afuera:

- Ay, papi, ¿ que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" saliendo afuera?

- No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo.

- Aaaaaahhhhh.

Al otro dia la niña va con su mama en el carro, y vuelven a pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida:

- Ay, mami, el burro esta enfermo.

- Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud!

Dos amigos :

- Oye, que es lo que buscas en una mujer ?

- Tetas grandes.

- No, quiero decir, para una relacion seria.

- Hum... unas tetas muy grandes.

- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el resto de tu vida ?

- El resto de mi vida ? Nadie tiene las tetas tan grandes !!

EL mundo esta mal repartido; todas las mujeres tiene dos tetas y yo no tengo ninguna.

¿ En que se parece la virginidad a una pompa de jabon ?

- Basta que un capullo las toque para hacerlas desaparecer.

Otra razon por la que las cervezas son mejores que las mujeres :

Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.

Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella y le dice a el :

- ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres.

- Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ?

¿ A ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ?

- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria que colgase el telefono...

Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi

que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda

libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.

Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :

- Padre, tengo frio.

- Bueno, cerrare la ventana.

Al cabo de unos minutos :

- Padre, tengo frio.

- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.

Luego :

- Padre, sigo teniendo frio.

- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta...

- Padre, por que no se comporta como un hombre ?

- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA TU PUTA MANTA !!!

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace

mucha gracia.

- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?

- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.

Dos amigos :

- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche

es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi

esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no

hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir

al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,

oye, siempre me pilla.

- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de

bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,

entro en casa gritando “”"carin~o, ya he vuelto””", subo corriendo las

escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la

digo “”"Maria, te apetece echar un polvo ?””". Oye, y ni se mueve.

A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa

incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia

entre los hombres y las mujeres.

- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una

mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ?

- El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le

cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono.

Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su

cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :

- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.

- No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras...

- Insisto, casate con el Manolo.

- Pero por que ?

- Porque cuando le compre la mula me engan~o...

- Sabes el del tio que finalmente consiguio entender a las mujeres ?

Se murio de la risa antes de poder decirselo a nadie...

- Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ?

- Bueno, que tienes que hacer ?

- Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia

entre “”"teoria””" y “”"practica””", pero no se me ocurre nada.

- Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria

con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas.

El nin~o va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo :

- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.

- Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre.

El nin~o le pregunta a la madre y vuelve diciendo :

- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.

- Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos

ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos putas inutiles en la casa.

Erase que se eran cuatro moscas atrapadas en un frasco, tres de

ellas hembras y la otra un macho. Total, que una hembra se acerca al macho

y la dice :

- Oye, como podriamos escaparnos ?

- Si echamos un polvo te lo digo.

- Pues bueno, total, para lo que tengo que perder...

Total, que se lo hacen, y cuando han acabado va “”"el mosco””" y le

dice a la hembra :

- Mira, es bien facil, lo unico que tienes que hacer es volar con

todas tus fuerzas hacia la tapa del frasco, y con un golpe de tu cabeza la

abriras.

Asi que la mosca hembra se pone a volar hacia lo alto con todas

sus ganas, y se pega tal leche que se mata. Ahora esto se repite con las

otras dos moscas.

Total, que al final hay tres moscas hembras muertas en el frasco

y una mosca macho viva. Y estonces va la mosca macho y se escapa.

( Si cuentas esto delante de un grupo de gente, siempre habra

alguien que te pregunte “”"y como se escapa ?””", y entonces tu le dices

“”"si echamos un polvo te lo digo””". Dependiendo de las circunstancias, la

mosca lista sera la hembra, por supuesto...)

- Por que los hombres tienen la conciencia limpia ?

- Porque no la han usado nunca.

Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana.

- Mi marido es un angel.

- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.

- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado.

- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad apareceria en los periodicos...